Lullaby-Larme - Cahier d'humeursMon journal...Cowbloghttp://lullaby-larme.cowblog.frSat, 24 Oct 2015 00:46:03 +0200180ExutoireSat, 24 Oct 2015 00:46:00 +0200Sat, 24 Oct 2015 00:46:00 +0200http://lullaby-larme.cowblog.fr/exutoire-3275053.htmlLullaby-Larme
J'ai envie d'hurler à l'injustice, que l'on m'entende, que tu m'entendes!
Mais voilà, c'est impossible. J'ai un poids si fort dans la poitrine... Je ne pensais pas ressentir tout ça, un jour...

Aujourd'hui, j'ai 25ans, 10ans que j'ai entamé ce blog... Je ne m'y balade plus que rarement. Ce soir est un soir particulier. Il y a une semaine jour pour jour, minute pour minute, j'étais dans tes bras, profitant de chaque centimètre carré de ta peau, profitant de chacun de tes baisers, de tes gestes langoureux, de cette toute petite soirée où enfin tu m'as appartenu, à moi, rien qu'à moi...

Je me souviens de notre toute première rencontre, cela devait être aux alentours de septembre 2007, j'allais rentrer en terminale, je venais de vivre une tornade sentimentale, j'étais secouée... J'étais en couple avec un remplaçant en carton, de secours... J'ai croisé ta route sans savoir qu'à jamais on serait lié. Aujourd'hui, je ne m'explique toujours pas cet attachement, ce lien perpétuel qui s'est emparé de nous.

On a joué avec les mots... Tellement de messages échangés... On s'est vu puis revu... Parfois laissant passer plusieurs mois voire plusieurs années, mais on était là, jamais loin. 

Putain de mauvais timing, putain de mauvais timing, putain de mauvais timing...

J'ai adoré ton premier baiser... Je ne l'attendais plus, je n'avais jamais osé l'attendre... Trop bien pour moi, trop pris pour moi, trop rangé pour moi. Puis ce fut le début d'une relation étrange mais néanmoins existante. De RDV en RDV, de lapin en lapin, de petits moments volés en autres petits moments volés...

Que suis-je pour toi? Une distraction? Pourquoi tant d'années se sont écoulées sans que notre relation n'en soit affectée? Pourquoi reviens-tu toujours? Pourquoi hantes-tu mes nuits, mes jours, mes pensées?

Et puis cette soirée, cette nuit... Ensemble nous avons franchi la limite interdite... Aujourd'hui, je ne peux plus me passer de toi, je ne peux plus me mentir à moi même, je ne peux plus te mentir. Alors quoi faire? T'en parler? Te demander de la quitter? T'oublier? Effacer ton numéro? Renoncer à toi et cette relation si particulière?

Mais quel genre de mec quitterait sa superbe nana pour une fille comme moi?

Pas toi.

Je ne prendrais même pas la peine de te le demander. Mais je n'arrive pas à croire que durant toutes ces années, la seule raison pour laquelle tu maintenais le contact était une simple histoire de sauterie. Bordel non... Je ne veux pas y croire!

J'ai mal au ventre. Au lieu de clôturer cet échange comme je me l'étais imaginé, cette nuit partagée m'a simplement ouvert les yeux. Je ne sais pas si cela fonctionnerait, si on arriverait à s'entendre, à être sur la même longueur d'onde... Mais quand bien même, je suis amoureuse. Et c'est à cet instant précis, ce petit moment où mes doigts frôle le clavier pour écrire le mot "amoureuse" qu'enfin et envers contre tout, je me l'avoue. Je suis a-mou-reuse! Ho bordel de merde, mais pourquoi... Je te veux toi et tes lèvres, toi et tes yeux, je te veux toi et ton humour, ta façon de parler, ta malice...

Et au même moment... Je me rend bien compte que cette histoire n'a pas d'issue... Ma poitrine se tord, mes lèvres deviennent sèches, les larmes ruisselles sur mes joues. Je respire un bon coup, je dois dormir, me laisser porter dans les bras de Morphée.
Espérant, pour la seconde fois de ma vie partager mes sentiments avec l'Homme que je souhaite, pour lequel jamais je n'aurais à me poser de question. L'étincelle recherchée ne se pose jamais sur la bonne personne...

Je ne sais pas si tu connais mon blog ou même si quelqu'un liera ces quelques lignes qui n'ont probablement ni queue ni tête. 

Il y a une semaine jour pour jour, minute pour minute, j'étais dans tes bras, profitant de chaque centimètre carré de ta peau, profitant de chacun de tes baisers, de tes gestes langoureux, de cette toute petite soirée où enfin tu m'as appartenu, à moi, rien qu'à moi... 


]]>Le temps passe...Sat, 12 Apr 2014 18:17:00 +0200Sat, 12 Apr 2014 18:17:00 +0200http://lullaby-larme.cowblog.fr/le-temps-passe-3263465.htmlLullaby-Larme J'ai pas envie que l'on me vole mes souvenirs contenus dans ce blog...
Alors voici, un petit article qui n'aura certaine ni queue ni tête.

Juste dire qu'après autant d'années, on en est toujours au même point...

]]>Mon mystérieux visiteur...Sat, 17 Nov 2012 22:57:00 +0100Sat, 17 Nov 2012 22:57:00 +0100http://lullaby-larme.cowblog.fr/mon-mysterieux-visiteur-3216630.htmlLullaby-Larme

Alors quand j'y passe, comme ce soir, je regarde mes "statistiques"...

De temps à autre mais de façon régulière, il y a quelqu'un qui vient voir si j'ai repris ma plume...
Qui que tu sois, laisse moi un petit commentaire, je suis tellement curieuse et suprise, que quelqu'un vienne encore me lire...
 


Ecris-moi, ça serait avec grand plaisir que je te répondrais, qui que tu sois...

Bonne soirée.

Pauline]]>En colère...Sat, 17 Nov 2012 22:49:00 +0100Sat, 17 Nov 2012 22:49:00 +0100http://lullaby-larme.cowblog.fr/en-colere-3216628.htmlLullaby-Larme Ecoute, je ne sais plus du tout le vrai du faux après lui avoir un peu parler par texto.

Tu penses vraiment que je t'harcèle? Que d'avoir de mes nouvelles de t'intéresse plus?

Je ne me fais aucune illusion "Bonhomme", je suis bien avec mon copain et je compte bien finir ma vie avec lui.
Tu restes quelqu'un d'important pour les raisons que tu connais. Rien de plus. Je ne cherche pas à te reconquérir et encore moins à te "chauffer" comme l'aime le dire ta fiancée.

J'ai beaucoup trop de respect pour toi... Je pensais que ça te faisait autant plaisir qu'à moi, qu'on reste de temps en temps on contact.
J'avais pensé que ce petit chocolat à la gare l'an passé, t'avais également fait plaisir...

Je suis un peu déçue que tu la laisses me traiter comme ça... Autrefois, je t'ai trop harcelé, trop solicité, je le sais... Et je ne souhaite pas refaire la même chose, c'est mal me connaître. C'était juste un petit message pour savoir si tu allais bien, c'est important pour moi. Et c'est ce que l'on avait convenu ensemble à la gare "N'hésite pas à me contacter Pauline"... Bref, j'ai l'impression d'avoir rêvé ces deux-trois messages et cette mini entrevue de l'autre soir...

Si tu veux qu'on coupe tout contact, j'aimerai que cela vienne de toi, de tes mots, de ta voix... Et plus jamais, alors, tu n'entendras parler de moi...

Avec regrets, de terribles regrets...


Pauline

]]>Une vieil ami :)Tue, 25 Oct 2011 10:07:00 +0200Tue, 25 Oct 2011 10:07:00 +0200http://lullaby-larme.cowblog.fr/une-vieil-ami-3146390.htmlLullaby-LarmeBon, je tente une approche par cette vieille adresse, mdr...

Elle est pas cool ta copine avec moi sérieux, ffff ;-)

Enfin bon je peux comprendre son désarroi lorsque j'essaie de prendre de tes nouvelles... Néanmoins sur ce coup là j'ai vraiment crus que tu ne voulais plus me parler puisque nous sommes même plus "amis sur Facebook" la bonne blague...

Le pire c'est que l'autre soir j'ai croisé Geoffrey, tu sais ton pote de hand... C'est le cousin de Benjamin Moreau un très bon pote de mon IUT... Et bourrée comme deux citrouilles il a essayé de me refiler ton numéro, mais j'ai gentiment refusé.... Mdr ;) 


Au cas où que ta copine lise une fois de plus mon mail, il faut qu'elle sache que je suis avec mon chéri depuis plus d'un an et qu'il est hors de question que je change. Juste que Xavier ben c'est Xavier et que ça me ferait énormément plaisir d'avoir de ses nouvelles, c'est tout.


 Donc voilà, je vais pas en dire plus parce que si je finis encore à la poubelle ça sert à rien, sinon avec un peu de chance tu réussiras enfin à piquer mon numéro de portable et nous pourrons discuter tranquilou :) [Tel en fin d'article caché ^^]


J'espère que tu vas bien, je t'embrasse.

 

Ps: oui, je t'avais envoyé un mail l'autre jour : 23 septembre =)

Tiens d'ailleurs, j'ai pas du l'effacer moi ^^


 

"Bonsoir Bonhomme,
Malgré le temps qui passe, le 23 septembre à toujours un petit gout nostalgique pour moi, même si je ne compte plus les années...
Et oui, c’est fou comme ça passe. Et le monde change et nos vies évoluent.
J’espère que tout va bien pour toi, que ton retour en France s’est bien passé.

J’aurai tant de chose à te raconter, mais à vrai dire, j’en suis incapable, néanmoins, j’espère que l’on pourra prochainement se reparler et se raconter nos parcours respectifs.

Je t'embrasse.

Pauline
 06-79-65-08-95"


 

]]>On invente toujours des histoires quand on est amoureux...Sun, 18 Jul 2010 19:01:00 +0200Sun, 18 Jul 2010 19:01:00 +0200http://lullaby-larme.cowblog.fr/on-invente-toujours-des-histoires-quand-on-est-amoureux-3019859.htmlLullaby-Larme
"On invente toujours des histoires quand on est amoureux.
On invente des rivales, on invente des rivaux. On invente des complots, on invente des baisers volés, des accidents d'avion, des silences qui ne disent pas leur nom, des téléphones qui ne sonnent pas, on invente des trains ratés, des courriers qui se sont perdus, on est jamais tranquille.
Comme si le bonheur était interdit aux amoureux...
Comme si ce bonheur-là n'existait que dans les livres, les contes de fées ou les magazines.
Mais pas pour de vrai.
Ou alors de manière si fugitive qu'il glisse comme de l'eau entre les doigts
d'une main étonnée de rien attraper..."
"Les écureuils de Central Park sont tristes le lundi"
Katherine PANCOL

 
Cette citation me colle à la peau...
Elle s'éternise dans ma tête,
Danse le tango,
Puis s'installe.
Et si c'était vrai?

[Mais, c'est vrai]

A qui?
A quoi?
Pourquoi?
Je le sens...
Mais ne l'avouerai point.
Pauline.

 

]]>Tellement déçue...Fri, 09 Jul 2010 20:00:00 +0200Fri, 09 Jul 2010 20:00:00 +0200http://lullaby-larme.cowblog.fr/tellement-decue-3017010.htmlLullaby-LarmeD'interminable journée en interminable journée, mes pensées ont souvent dansé le tango... Loin de moi, l'idée de vouloir quoique ce soit en retour de ce mail, c'est juste... Qu'en y réfléchissant... Je ne t'ai jamais dit ce que je pensé de toi... C'est vrai normalement, je l'écris ou au moins je le chuchote... Normalement, après le rendez-vous vient les comptes, les "alors tu me trouves comment?" et là, et ben non il n'y en a pas eu...

Et pourtant... Enfin c'est con, tu vas me trouver idiote, un peu couillonne, mais c'est comme un besoin, juste pour te prouver, que non c'est vrai que tu n'es pas comme les autres. Sur ce point, oui tu as raison. Seulement tu sais pas à quel point cette différence est importante...

Ça fait un moment que je pense à écrire ce mail et maintenant que je suis devant cette page blanche, ça paraît moins évident, mais je vais y arriver ^^

Hum hum le tout est de bien commencer, pour n'oublier absolument rien...

Lorsque je t'ai croisé pour la première fois, j'ai beaucoup rigolé, parce que tu me faisais pensé au "bobos" de ma classe, ceux qui se la pète et qui croient tout savoir, ceux qui ont toujours les derniers mots, qui sont à l'aise partout, ceux aussi qui réussissent tout et qui font parti des personnes qui ne m'adressent la parole que pour me chambrer...
Et puis tu as ouvert là bouche...

Le mythe du bobo était complétement cassé voire retourné, un magnifique cheveu à tout fait basculé, la la la ^^
Et puis, j'ai tout revu de A à Z, et je t'ai dévisagée complétement autrement...

Et c'est là que j'ai remarqué tes yeux en amende et ta mèche, ha celle-là, c'est la signature du maître, le signe de reconnaissance, l'antenne te reliant à la terre...

Tu m'as fait peur, très peur même:
"Bon Pauline faut que je te parle", t'avais une voix grave, j'ai crus qu'Arcachon s'envolait... Ça raisonnait dans ma tête, je faisais mine de rien évidemment, des coups de fils et quelques discussions mails, fallait rien laisser transparaître.
Mais, tu voulais juste me faire part de ta différence et là... Grand soulagement j'ai ressenti le sable sous mes pieds. Non c'est vrai, j'avais pas fait attention à ta main, elle est là pourtant et d'avoir mis les mots dessus m'a absolument pas fait changé d'avis sur ton air malicieux et ton sourire...

La soirée est passée, j'ai donc découvert le bonhomme qui vivait à l'intérieur de cet immense corps, et ce bonhomme là, jamais je ne l'avais croisé avant, si véridique, les gens ont la mauvaise manie à vouloir à tout prix se ressembler, à se fondre dans la masse, suivre une norme pour ne rien laisser dépasser, pour ne pas être montrer du doigts ou être classer dans une catégorie, oui parce que les hommes, du moins l'Homme aime le rangement, la classification et le tri.

Moi j'aime pas, les copies conformes ça m'ennuie.
Et toi tu me proposais un tout autre tableau, auquel j'ai aimé accroché mon regard, mes pensées et nos discussions.
Tu es quelqu'un de très posé, quelqu'un de sûre de lui, je pourrai absolument pas demandé comme ça à qui compte où se trouve le Quick, si je ne connais pas un minimum la réponse. Par moment c'était gênant... Mais tu es combatif et les vents ça te fait pas peur, j'étais admirative, sérieux j'aurai pris mes jambes à mon coup ^^

Et puis nous avons vécue, je crois, ce que j'appelle aujourd'hui la plus belle semaine de ma vie... C'étair assez bizarre, cet attachement soudain, ce désir de tout partager et cette évidence qui nous tenait à continuer main dans la main...
En quelques heures mon été était scellé, c'est la première fois que je replonge dans les souvenir d'Arcachon, de restau avec vu sur la mer, de la bataille contre la montée de la mer, du jardin public et de toute nos discussions, nos éclats de rires... J'avoue je suis déçue et complétement sonné, mais tu as raison on a 20ans et bien le temps d'en voir... Mais c'était tellement intense et je pensai tellement...

Et le "ginkobiloba", comment tu m'as saoulé avec cet arbre, "Regarde Pauline c'est l'arbre de notre rencontre, c'est beau hein"

Enfin bref, je sais pas si je vais finir ce mail, parce que ça y est les larmes perlent le long de mes joues, c'est con, oui je sais, je t'entend me dire que de toute façon, tu n'étais pas attaché, qu'on a que 20ans et que ce n'est vraiment pas la peine de s'éterniser dessus.... Oui je sais Sébastien, je travaille dessus, je fais tout pour continuer, de pas y penser, me dire que mon été sera moins sucré mais qu'il sera existant, me dire aussi qu'au final il n'y aura pas l'absence de l'Allemagne, ni l'absence de la semaine pour la BNP...

Mais... =/

Et le pire c'est que non je ne suis pas amoureuse, je voudrais le devenir, partager encore ces moments et te parcourir de mes lèvres...

Mais... Oui je sais.

"Mais bon je sais pas... je pense à Seb, c'était mon unique, le seul à être comme ça, à ressembler qu'à lui, à être un petit Némo, à avoir sa mèche ds les yeux, à rigoler pour de la merde, à me regarder comme jamais on m'avait regarder, à marcher d'une drôle de façon, à avoir un tout petit bourrelet tellement choux, a mettre des espadrilles, à avoir un petit cheveux sur la langue... putain il me MANQUE"


T'embrasse.

Pauline.]]>Tout à porté de main... et pourtant, tant de questions...Wed, 30 Jun 2010 10:25:00 +0200Wed, 30 Jun 2010 10:25:00 +0200http://lullaby-larme.cowblog.fr/tout-a-porte-de-main-et-pourtant-tant-de-questions-3013838.htmlLullaby-Larme
Que faire quand enfin on croit avoir trouvé le bonheur?
Que faire quand celui-ci nous tend les bras?
Le prendre?
Oui, bien entendu.

Mais faut-il réellement le prendre lorsque celui-ci est voué a être éphémère?

Faut-il attraper le bonheur tant qu'il est a porté de mains et en profiter comme jamais?
En profiter comme jamais tout en sachant que la perte imminente de celui-ci serait ravageant?

Vaut-il mieux pas refuser ce bonheur afin que sa perte en soit que moins douloureuse?


Arrêter maintenant?

Stopper le train en marche, les deux pieds dans le vide ne sachant jamais si ce bonheur, si proche, se représenterait une nouvelle fois...?


Des questions qui se bousculent dans ma tête...
Des images et des moments délicieux qui m'enivrent les pensées...
L'un des plus beau weekend de ma vie...
Comment y renoncer?

Salamèche <3
]]>=$Fri, 04 Jun 2010 22:10:00 +0200Fri, 04 Jun 2010 22:10:00 +0200http://lullaby-larme.cowblog.fr/article-3004366.htmlLullaby-Larmehttp://lullaby-larme.cowblog.fr/images/NoIdeabyimaginee-copie-1.jpg
Un besoin fondamental d'écrire, écrire, oui écrire... Comme si tout devait passer par ces doigts, ces petits bouts de vie qui me relient aux monde de l'expression.
Comme une impression de ne pas avoir une place concrète.


Tellement envie de fixer mes pensés ici, mais... Tellement incapable.



On m'a volé mon inspiration...

HELP =/

]]>... =/Thu, 25 Feb 2010 15:21:00 +0100Thu, 25 Feb 2010 15:21:00 +0100http://lullaby-larme.cowblog.fr/article-2970345.htmlLullaby-Larme D'humeur plus que morose, rien ne va plus, et pourtant je m'accroche, parce que je refuse d'y croire, parce que je ne veux pas imaginer le pire, parce qu'on est les plus forts, parce qu'on s'aime et qu'on fera tout pour rester souder.

D'humeur plus que triste, affreusement seule, et pourtant je suis heureuse, enfin je l'étais... Des études qui me plaisent, des amis plus riches les uns que les autres, des souvenirs, un conscience de soit satisfaisante. J'apprends à vivre seule, à ne pas m'accrocher aux gens, à être solide, à être méchante et à tracer ma route telle que je la rêve.

Tu vois, Super Crétin, je m'en sors et je n'ai nullement besoin de toi pour y arriver. En fait ton comportement me fait de la peine. Pas pour moi, mais pour toi... Ca me fait doucement rigoler et tellement pitié. Je sais pas ce que je ressens si c'est plutôt de la haine, de l'ignorance ou même une sympathie ironique. Oui, tu me fais rire. Mais cette histoire est close...

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